רובנו מסתובבים בעולם עם סוד. עם סוד כמוס! והסוד הוא שאנחנו פשוט לא אוהבים את עצמנו. אנחנו לא אוהבים את מה שאנחנו. את סוד הזה אנחנו לא מעיזים לשתף ולחלוק עם אחרים ואנחנו עושים הכל על מנת שהוא לא ידלוף החוצה. אנחנו מקיפים את עצמנו בטבעת של חשיבות עצמית ומונעים מאחרים להתקרב אלינו יותר מידי – שמא חס וחלילה ידעו עלינו משהו שאסור לאף אחד לדעת.

קבלה עצמית מלאה ואהבה עצמית – זה פשוט להסכים להשלים עם מה שאנחנו. בלי להילחם, בלי להיאבק, בלי להאשים ולבקר את עצמנו – להסכים להרגיש בעלי ערך וראויים גם כאשר איננו מושלמים ולמרות החולשות והחסרונות שלנו.

לכאורה לקבל את מה שאנחנו ולאהוב את עצמנו זה הדבר הטבעי ביותר בעולם. תתבוננו על תינוקות, האהבה שלהם לעצמם אינה נטולה בספק. היא באה לידי ביטוי בכל דרך אפשרית. הם לא נאבקים עם מה שהם, לא שופטים את מה שהם ולא מבקרים את עצמם.

אז אם כאשר נולדנו – קיבלנו את עצמנו בטבעיות, איך נוצר מצב של מיליארדי מבוגרים שלא אוהבים את עצמם, ופעמים רבות אפילו שונאים את עצמם?

בשביל להבין את זה חשוב להבין את המבנה החברתי שלנו בני האדם. בני האדם הינם יצורים עדריים. כשם שבטבע ההישרדות של בעלי חיים עדריים מחייבת את השתייכותם לעדר כך ההישרדות שלנו כבני אדם מחייבת את ההשתייכות שלנו לחברה. החברה הבסיסית שלנו זה משפחת המוצא שלנו.

כאשר תינוק מגיע לעולם, ההישרדות שלו מחייבת את השתייכותו לעדר, למשפחה שלו. ללא המשפחה אין לו סיכוי להמשיך לשרוד. הילד הוא תלותי במשפחה שלו באופן מוחלט. אם מקומו של הילד מובטח במשפחה הוא יחוש מוגן ובטוח. אם הילד יחווה חוסר ביטחון לגבי המקום שלו במשפחה הוא יכנס לפחד מאד גדול על המשך הקיום שלו.

הדרך הטבעית שלנו לחוש ביטחון במשפחת המוצא שלנו היא כאשר אנחנו חשים אהובים ללא תנאי. כאשר אנחנו מרגישים שכל כך אוהבים אותנו ולא משנה מה יהיה עדיין יאהבו אותנו יש לנו ביטחון מלא בקיום שלנו ואנחנו מרגישים בנוח עם מה שאנחנו.

אם לא הצלחנו לקבל את ההרגשה שאנחנו אהובים ללא תנאי. אלא הרגשנו שאהבת הקרובים שלנו אלינו היא מותנית בדברים אחרים כמו מצב הרוח של הקרובים שלנו. ההתנהגות שלנו. מצב הרוח שלנו – כאן אנחנו מתחילים להרגיש פחדים לגבי הביטחון ההישרדותי שלנו. בחוויה שלנו כילדים, אם לא אוהבים אותנו כמו שאנחנו בצורה מלאה – אין לנו את הביטחון שלא יזרקו אותנו. ואנחנו מתחילים לחפש אחר דרך שתבטיח את המשך ההישרדות שלנו.

אנחנו קולטים שמה שבעצם גורם לקרובים שלנו לא לאהוב אותנו זה תכונות מסוימות שלנו אות התנהגויות מסוימות שלנו. ברגע שאנחנו קולטים מהקרובים שלנו דחייה באותם תכונות או התנהגויות אנחנו רוצים לשנות את התכונות האלה ולהעלים אותם על מנת להבטיח את זה שהסביבה תהיה מרוצה מאיתנו. ובדרך זאת להבטיח את הקיום שלנו.

אנחנו מתחילים להרגיש שאנחנו לא בסדר ושמשהו בתוכנו לא טוב. אנחנו דוחקים את הרגשות האלה לתוך תת המודע שלנו כיוון שהכאב הנלווה להם גדול מאד ואנחנו מתחילים לנסות למצוא את המקום שלנו בחברה דרך זה שיצטרכו אותנו. אנחנו מפסיקים לחיות כמו שאנחנו רוצים לחיות אלא מתחילים לחיות לפי איך שמצפים מאיתנו או לפי איך שנראה לנו שמצפים מאיתנו. אנחנו מתחילים למדוד את מצב הרוח של הסביבה שלנו על מנת לקבל אינדיקציה כיצד לנהוג. בעצם אנחנו הופכים לחיילי שחמט במקום לשחקני שחמט.

אנחנו נכנסים לשלטיה רגשית, מפסיקים להביע חולשה, לא מאפשרים לאנשים להתקרב אלינו ולראות את הכאב שאנחנו חווים, אנחנו הופכים לאנשים יעילים שמתפקדים פונקציונאלית. אנחנו הופכים לרגישים לביקורת ולשיפוטיות ועוטפים את עצמנו בטבעת של תדמית על מנת להסתיר את חוויית החוסר ערך שלנו וטבעת של חשיבות עצמית על מנת להימנע מאינטימיות וקרבה.

מה עושים אם קצנו בסבל שמלווה בחוסר הקבלה העצמית שלנו? בסבל שמלווה בביקורת ובשיפוט המחמיר שלנו? בסבל שמלווה ברגשות האשמה ובתחושות חוסר הערך הפנימי שלנו?

בשביל לצאת לחרות נפשית אנחנו חייבים להתבגר רגשית. ברגשות שלנו אנחנו תקועים בגילאים צעירים מאד וזה חלק ממה שיוצר לנו כל כך הרבה קונפליקטים פנימיים.

בשביל להתבגר רגשית אנחנו מוכרחים להתחייב לתהליך של התפתחות נפשית. התבגרות רגשית נעשית כאשר אנחנו מסגלים לעצמנו את היכולת לחשוף את הרגשות הכמוסים שלנו, לחשוף את הפחדים והסודות שלנו ולהיות כנים לגבי הכאב שלנו.

התחייבו להתפתחות אישית שלכם,

יום נפלא!

חני

רובנו מסכימים לכך שקיים פער בין האני הפנימי שלנו לבין מה שאנחנו משדרים החוצה. ברגעים של כנות, רובינו היינו רוצים לאפשר לאני הפנימי שלנו להתבטא ביתר חופשיות ולתפוס יותר מקום. כאשר האני הפנימי שלנו לא בא לידי ביטוי בצורה מלאה, כאשר המהות שלנו מוסתרת אין לנו יכולת לחוות שמחה וקבלה עצמית.

למרות התשוקה הפנימית שלנו להראות את עצמנו באופן מלא, רובנו משקיעים אנרגיה וסכומי כסף רבים על מנת לשכלל את התדמית שלנו. את החזות שלנו. חשוב לנו מה הלבוש שלנו משדר. מה הרכוש שלנו מביע. מה תנועות הגוף שלנו אומרות על עצמנו. אנחנו משקיעים כל כך הרבה חשיבה בניסיון להכתיב את הרושם שהחברה תקבל עלינו.

אנחנו מנסים לשנות את מראה הגוף שלנו, את צורת הדיבור שלנו, את סגנון ההליכה שלנו ועוד. כאשר מה שמנהל אותנו זה הרצון ליצור תדמית יותר טובה על הסביבה.

הצורך בתדמית מראה על בעייתיות בקשר שלנו עם המהות שלנו. בקשר שלנו עם עצמנו. בנוסף, העיסוק בתדמית החיצונית מראה על חוסר קבלה עצמית אמיתית. אנחנו לא אוהבים את עצמנו. לא שלמים עם מה שאנחנו. אנחנו פוחדים שהסביבה תגלה את המהות הפנימית שלנו, תגלה מי אנחנו באמת ולכן אנחנו משקיעים כל כך הרבה אנרגיה בניסיון להכתיב את דעת הסביבה ובניסיון לטשטש את מי שאנחנו באמת ולשדר משהו אחר.

כאשר אנחנו חיים בצורה כזאת אנחנו הופכים לרגישים לביקורת מצד הסביבה, אנחנו רגישים לשיפוטיות ולמילים שליליות, אנחנו חיים עם דימוי עצמי פנימי נמוך, אנחנו מתרחקים ממקור השלווה והקבלה הפנימי שלנו ומאבדים את היכולת לשמוח. אנחנו חיים בחוויה של בדידות רגשית וחווים נפילות רגשיות שמלוות בתחושת ריקנות וחוסר משמעות.

חשוב להבין כיצד ומדוע אנחנו עוטים על עצמנו תדמית. אם נתבונן בטבע, אנו היצורים היחידים שמנסים למצוא את המקום החברתי שלנו דרך תדמית, דרך ניסיון לעשות רושם. כולנו נולדנו כיצורים מהותיים. מחוברים לעצמנו, לרגשות שלנו ולתחושות שלנו. תינוק, לא מעניין אותו מה חושבים עליו וכיצד הוא נראה. הוא מחובר לעצמו ומבטא את עצמו באופן מלא. הן, את הצדדים היפים שבו והן את החולשות שלנו.

הבעיה מתחילה כאשר תינוק מבטא את עצמו בצורה מלאה, ובמקום לקבל תגובות של חום ואהבה מצד הקרובים לו הוא סופג קוצר רוח, כעס, ביקורת או אדישות. כתינוקות אנו מגיעים לעולם עם מספר צרכים הישרדותיים. אוכל, שינה, שתיה ועוד. בנוסף לצרכים הפיזים ההישרדותיים. אנו מגיעים גם עם צרכים הישרדותיים רגשיים. הצרכים שלנו הם חום ואהבה ללא תנאי, מגע ועוד.

כאשר תינוק חווה חסר באחד מהצרכים ההישרדותיים הוא חש איום על המשך הקיום שלו. תינוק אינו מבדיל בין אוכל, למגע. הוא צריך את שתיהם באותה המידה. תינוק יחוש ביטחון כאשר יחווה מלאות בכל צרכיו. כאשר חווה חסר באחד מהצרכים הוא חווה איום. פעמים רבות ההורים שלנו היו עסוקים בהישרדות כלכלית או רגשית. והשקיעו את הנתינה שלהם בתחום הצרכים הפיזים שלנו. לצרכים הרגשיים שלנו לא היה מענה. ןכאן נכנסו לחרדה. בתור תינוקות אנחנו תלותיים בסביבה שלנו. אין לנו אפשרות לשרוד בלעדי הקרובים לנו.

בחוויה שלנו, מה שמבטיח את ההישרדות שלנו זה, זה שאוהבים אותנו. אם אנחנו חווים חסר בצרכים הרגשיים שלנו. אין לנו חוויה שאנחנו אהובים ללא תנאי. וכאן, אנחנו נלחצים. אנחנו חייבים למצוא משהו שיבטיח את המשך ההישרדות שלנו. וכאן, זוהי הנקודה שבה אנחנו מפתחים תדמית. אנחנו משנים את הרצון שלנו שיאהבו אותנו לרצון שיצטרכו אותנו, מתוך הבנה, שם יצטרכו אותנו, אין סיכוי שינטשו אותנו.

אנחנו מדחיקים את הרגשות שלנו, נכנסים לשליטה עצמית, מנסים לרצות את הסובבים אותנו, בקיצור, אנחנו מתחילים לחיות את החיים שלנו לפי מה שאנחנו חושבים יתקבל הכי טוב בעיניי החברה. אנחנו מפסיקים לבקש ומתחילים לתת. אנחנו הופכים לבוגרים טרם עת. עסוקים בלחשוב על אחרים. על הצרכים של הסביבה ועל הרצונות שלה.

לאט לאט אנחנו מאבדים את הקשר עם עצמנו, אנחנו הופכים לאדם שאנחנו חושבים שיתקבל הכי טוב חברתית ולא מעיזים לפרוץ את המחסום הזה מפחד שהחברה תוקיע אותנו או תדחה אותנו.

אנחנו הופכים לבוגרים שעסוקים בתדמית שהם משדרים לסביבה, הופכים לבוגרים שלא מסוגלים ליצור קשרים אינטימיים ולשמוח באמת, אנחנו הופכים לאנשים בודדים כאשר כל העולם הרגשי שלנו הוא סוד. אנחנו לא מסוגלים לממש את המהות שלנו. אנחנו מסוכסכים עם עצמנו ומרגישים לא אהובים.

התחייבו להתפתחות אישית שלכם,

חני

בגידה היא, לכל הדעות, חוויה קשה וטראומטית, המצריכה טיפול זוגי אינטנסיבי, שגם אחריו קשה לומר מה יעלה בגורל הקשר. הבעיה היא, שלצד הנבגד יש לא רק תהיות רבות לגבי העתיד, אלא גם עולים בו ספקות קשים לגבי העבר. הוא מרגיש שהאהבה האמיתית והקשר הפתוח והישר, לא באמת קיימים אצל הצד השני. הוא חש שלא שפט נכון את עצמו ואת שותפו או שותפתו. כל עולמו מתערער.

בגידה משתקפת אחרת בעיני קבוצות אוכלוסייה שונות ומשתנה מזוג כזה לאחר. זו המסקנה אליה הגיעו מטפלים זוגיים מומחים בתחום טיפול זוגי בסוגיית הבגידה. כלומר: נבגדים רבים מתארים את רגע הגילוי כ"רעידת אדמה". רבים מהם אף סובלים מסימנים של פוסט טראומה ובתוך כך זקוקים לטיפול של פסיכולוג קליני.

"זוגיות מתה"

נשאלת השאלה: האם כל בגידה סופה בגירושים? לא בהכרח. אבל זה עדיין לא אומר שאפשר לבגוד בנחת. מטפלים זוגיים מכירים לא מעט זוגות שבחרו להישאר יחד על אף הבגידה. מאידך, קשה לומר שהנישואים שלהם מאושרים. ישנם זוגות שגם אחרי 10 שנות נישואים ולאחר בגידה מהעבר יזכירו אחד לשני את בגידתם בכל הזדמנות, תוך פיזור עקיצות בעניין עכור זה.

מצד שני, ישנם זוגות שבתחילת הגילוי יהיו כעוסים ופגועים מאוד, אך בהמשך יגלו יתר סלחנות והבנה בגלל הידיעה כי הקשר שלהם מלכתחילה לא היה טוב והם מבינים שגם להם היה חלק במערכת היחסים הכושלת. אזי ינסו לשקם את ביחסים באמצעות טיפול פסיכולוגי או טיפול זוגי.

ויש גם אופטימיות בבגידה שלעיתים גם מצילה את הקשר הזוגי. מתברר שלא רק אפשר לפעמים לשרוד בגידה, אלא שיש מקרים בהם אפילו הזוגיות זוכה לשדרוג. יש זוגות שעוברים טיפול זוגי אצל  פסיכולוג המתמחה בטיפול בזוגות שאחרי בגידה, ומספרים שבדיעבד הבגידה עשתה להם רק טוב.

מאידך, מדובר בבגידה שהתרחשה בגלל קונפליקט משמעותי שהיה קיים במערכת הזוגית.

הדרכים לשרוד בגידה

• טיפול זוגי – לעיתים מתרחשות בגידות בלי קשר לטיב מערכת היחסים, כמו הבוגד הסדרתי, שבגד פעם אחת ותמיד יבגוד שוב. אבל כשבגידה נובעת בגלל בעיה בקשר, חשוב מאוד לפנות לטיפול זוגי, בניסיון להבין על אילו צרכים ענתה הבגידה. כאשר מגיעים להבנה ישנה אפשרות לתקן חלק ניכר מן הבעיה.

• הכרה – אסור לומר: "מה שהיה היה" ובכך להתעלם ממה שאירע. זאת משום שזוגות המגלים סלחנות כבר בתחילת הבגידה המשבר יתפוצץ בצורה קשה וכואבת יותר אחר כך. חשוב ללכת לטיפול אצל פסיכולוג או מטפל זוגי בהכשרתו ובאמצעותו להסביר מה הוביל לבגידה – רק כך הצד הנבגד ירגיש שקט ורגוע ולא יהיה סוער מבפנים לאחר תקופה.

•  נאמנות – הכי חשוב בתהליך טיפול זוגי לאחר בגידה הוא לוודא כי הצד הבוגד ניתק כל קשר עם הצלע שעמה בגד, על מנת להבטיח שזו לא תקרה שוב ובתוך כך ליישם זאת ובאמת להתכוון לכך.

אודות:

רשת "בקשר לטיפול" מחברת בין אנשים המחפשים דמות טיפולית למשל פסיכולוגית אך חסרה להם המלצה טובה על אשת מקצוע מתאימה, אמינה ומוסמכת, הנמצאת באזור המועדף עליהם.

ההתאמה נעשית חינם בשיחת טלפון ע"י שרונה קרן המכירה היטב את כל המטפלים.

http://www.bekesher-letipul.co.il

עיצוב גינות חולש על כל פרט בגינת בית קיימת, כמו גם על כל מהלך תכנון גינה חדשה אשר נקים בחצרות בתים פרטיים שונים.
עיצוב גינות בסגנון עכשווי יתמקד בראש ובראשונה בתחזוקה מושכלת ובצריכת מים מזערית, במיוחד במדינה אשר נמצאת במשבר מים כמו ישראל.
לצורך כך יש לבחור בשיחי הנוי ובצמחים הנכונים מראש צמחים אשר לא יזדקקו לתחזוקה ולטיפול מרובי השקיה.
במהלך תכנון גינות יחשבו רוב המעצבים היכן יש להניח חיפוי קרקע כל זאת בכדי למנוע מעשבים שוטים לגדול ולהתרבות בה,
ויחליטו לרוב עמכם אילו צמחים נכון יהיה לשתול כך שיהיו מתאימים בגודל ובאופי לתנאי הקרקע ומזג האוויר, ומאידך יהיו יפים ועל פי טעמכם.  
עיצוב גינות מוצלח יכול להעניק לכם מקום מפלט קסום אליו נרצה להגיע בכל יום בכדי לנקות את הראש ולמצוא מרגוע מרווה לאחר יום עבודה עמוס.
בגינה מעוצבת וכיפית לשימוש תוכלו לארח חברים ובני משפחה בהנאה רבה כמו גם לסעוד עם יקירכם באווירה טובה.
מלאכת תכנון עיצוב גינות כוללת הכנה מקדימה של הקרקע בכדי שתהיה מעובדת לקראת שתילה וזריעה. אנשי המקצוע רבים יתכננו ביחד אתכם
את פינות הנוי השונות בין אם מדובר בפינת ישיבה מבודדת ובין אם מדובר בנטיעת עצי פרי ושיחי ורדים או אפילו בתכנון בריכת נוי בה ישחו דגים.
העובדים יתקינו תחת המדשאות ובסמוך לעצים או שיחים ממטרות שיאפשרו השקייה נוחה וחסכונית. עיצוב גינות תפקידו לחלק באופן נכון את
החלל ולהתאימו לרגיעה ומנוחה, ולפינות משחק מוגנת ובטוחה לילדים.
תכנון עיצוב גינות נחוץ גם למרפסות בבתים משותפים ובהן גם מרפסות גג שלרוב נהנות משטח רב ובלתי מנוצל כראוי.
עיצוב גינות גג כולל בחירת ריהוט גן ייחודי שתילת צמחים באדניות מקושטות בחירת צמחים שונים בגבהים שונים אשר יוצבו בפינות שונות במרפסת,
וכלי חרס ואדניות בהם יישתלו צמחים שונים.

כולנו אוהבים לחוות הצלחה אבל למה שלא נסתכל בעבר בנושא הפנטזיה של הצלחה ונברר על אחת הסיבות הבסיסיות יותר מכולם למה אנשים מצליחים.

לפעמים ההבדל היחיד בין להצליח בגדול ולבין להיות ממוצע הינו להיות עם הרגל מוצלח.

אנשים שעושים הרבה כסף ברשת מסדרים לעצמם הרגלים מוצלחים.

מספר דוגמאות של הרגלים מומלצים:

אפשרות לקום מוקדם, לעשות דבר כאשר צריך לעשות אותו, להיות מוכן, או לחילופין לדאוג לבנות לעצמכם ארגון זמן.

אם תארגנו סדר יום יעיל תוכלו לייצר עוד הכנסה נוספת.

מצורפות ארבעה הצעות על יצירת הרגלי הצלחה:

1. זיהוי – מצא את התחומים בחיים שלך, כי רצוי מהפך. תכתוב את אותם הרגלים חדשניים שצריכים להופיע.

2. מרבית האנשים פוגעים בעצמם בניסיון לשנות את הכל בבת אחת.

במקום זה, עדיף לבחור אחד או שמא 2 הרגלים שברצונך להשיג. לזמן של 28-90 ימים אלו הם הרגלי הצלחה שתיצור.

בריאן טרייסי לרוב אומר שכדאי שלב אחד בכל פעם.

3. התחילו בקטן – עכשיו שישנם בשבילך הרגלים להצלחה, להשיג שגרה יומית או שמא שבועית ולבצע מעקב אחרי זה.

לדוגמה, בואו נגיד שאתה מעוניין להתעורר שעה קודם לכן, כך שאתה תהיה מסוגל למצוא הרבה יותר דברים.

רצוי רק להגדיר את השעון 10 דקות קודם עקב כך בכל בוקר עד שתגיע למטרה שלך.

ככה הזה ייקח עבורך 14 יום או שתים עשרה יום בהתאמה כדי לבנות הרגל להצלחה שלך.

4. שוב – אחרי שיצרת הרגלים חדשניים, חשוב על אודות 2 ההרגלים הבאים שברצונך ליצור. בטרם שאתה יודע את זה תדרש לבנות חיים חדשים של הרגלי הצלחה.

תארו לעצמכם איפה תהיו בעוד שנה אם אתה מבין את ארבעת המפתחות להפקת הרגל מוצלח.

במידה ו זה לוקח לך אך ורק 60 ימים כדי ליצור 2 הרגלים אז תייצר 12 הרגלי הצלחה בשנה אחת בלבד.

]]> http://www.articlezone.co.il/%d7%9b%d7%a1%d7%a3-%d7%91%d7%a8%d7%a9%d7%aa-%d7%93%d7%a8%d7%9a-%d7%94%d7%a8%d7%92%d7%9c%d7%99-%d7%94%d7%a6%d7%9c%d7%97%d7%94-%d7%a0%d7%91%d7%95%d7%a0%d7%99%d7%9d/feed/ 0